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标题: 上盘“冷笑话” [打印本页]

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-6 16:35
标题: 上盘“冷笑话”
男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈。
男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-6 16:36
有一颗手榴弹
一天它吃完饭
清一清它的牙齿
突然发现牙缝间有根刺
它就用力的把它拔出来
.....结果就爆炸了....

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-6 16:38
有一天，上帝遇见三个鬼。三个鬼说他们想上天堂，但上帝告诉他们，天堂居民已经爆满了，只有一个名额，让他们说说自己是怎么死的，谁死得最惨就谁上天堂。

   于是第一个鬼开始说了：

   我原来是一个清洁工，每天兢兢业业，认真工作。有一天我在XX公司的窗户外面擦玻璃，三十层！我差点吓死了，于是找了根绳子把自己绑着谁知道脚底下一滑摔下去了，本以为要死了的我却刚好抓住了一根竹竿，十三层啊，我便打算从人家阳台爬进去再下楼，刚要进去不知道是谁把我的手掰开，我就又掉下去了，还好我命不该绝，掉到别人家的帐篷上面了，我吓得腿都软了，刚刚要从帐篷上下去，上面就掉下来一个冰箱把我砸死了。

   第二个鬼说：

   我是一个文员，工资还好，，只是心脏有点问题，但有个很漂亮的老婆，只是有点水性杨花，红杏出墙。有一天我刚回家，看见她衣裳不整，头发散乱，于是我火冒三丈，马上在全家找了起来，想把那个奸夫找出来，谁知道找了半天都没找到。我一想我家应该也没有可以藏身的地方啊，刚走到阳台就看到有个人抓着我家阳台上的竹竿吊在外面，我一想：这下你完蛋了。就把她的手掰开了，这小子命好居然掉到帐篷上没死，他想爬下去，我一着急就顺手抓了个冰箱砸了下去，才把他砸死了。我看他死了，心里那个高兴啊，就一直笑，结果心肌梗塞，笑死了。

   第三个鬼说：

   我原来是个痞子，有一天遇到一个美女，她也看上我了，把我领回家，刚刚......她老公就回来了，我以为这下死定了........还好她家冰箱够大,我就躲进去了，后来不知道怎么搞的，她老公把冰箱从十三楼扔了下去，我就这样摔下去摔死了........

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-6 16:39
你和猪站在一起，猜一种动物

是象啊

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-6 16:39
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-6 16:41
有个人一天碰到上帝..
   上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….
   上帝问…
   你有什么愿望吗…
   那个人想了想…
   听说猫都有9条命…
   那请您赐给我9条命吧..
   上帝说..
   你的愿望实现咯….
   一天，那个人闲来无聊…
   想说去死一死算了…
   反正有9条命嘛
   就躺在铁轨上….
   结果一辆火车开过去….
   那人还是死了…
   这是为什么呢？
   因为那台火车的车厢有10节…

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-6 16:43
4楼的人喜欢在阳台上磨刀

3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿

2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的

1楼的人喜欢吃黄瓜

有一天.............4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了............

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-6 16:45
一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！”

作者: 水族馆妖精 时间: 2011-8-6 17:03
这些笑话都不够冷，因为都还蛮好笑的

作者: syusuke 时间: 2011-8-6 23:52
呵呵，有点冷。。。

作者: hsmy2 时间: 2011-8-7 21:06
没什么新鲜感，看过了。

作者: hsmy2 时间: 2011-8-8 21:27
婚前婚后

妻子：“哼，没嫁你前，你说只要嫁给了你，就要风得风，要雨得雨，现在你看看，我得了什么？”
丈夫：“哦，扭开电风扇就是风，扭开淋浴器不就是雨吗？”

作者: hsmy2 时间: 2011-8-8 21:45
本帖最后由 hsmy2 于 2011-8-8 21:48 编辑

俏皮话

我第一个奋斗目标：比尔·盖茨借钱给我；第二个奋斗目标：还清比尔·盖茨借给我的钱；第三个奋斗目标：借钱给比尔·盖茨。

我不丑，但是我也不准备温柔。

岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

问：“为什么相亲的时候，若双方对不上眼的话，都争先离开呢？”
答：“你傻啊，谁走得慢谁结帐啊！”

我们的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。

听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！

人没有美丑，只有特色。

没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

年轻是女人的通行证，沧桑是男人的信用卡。

我不怕被人利用，就怕自己没用。

有本事你照顾好你自己，不然老老实实地让我来照顾。

所有男人生来平等，结了婚的除外。

我要亲手给你幸福，别人我不放心。

作者: hsmy2 时间: 2011-8-8 22:12
本帖最后由 hsmy2 于 2011-8-8 22:13 编辑

曾经，我差点和一个女孩结婚了，然后呢？然后她转到另一个幼儿园去了。

楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人是怎么想的。

我小时候看到老爸天天看新闻联播，有一天终于忍不住问他：“爸，新闻联播一共有多少集？”

你这个孩子怎么这么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

有事错过了朋友的婚礼，赶紧道歉：“真是不好意思，下回吧，下回我一定参加。”

一人见到自家屋上有堆鸟屎，欣喜若狂，大叫：“看，我跟你说了，我住的不是鸟不拉屎的地方！”

被父母逼着去相亲，一哥们发短信过来，问要不要救，我说：“不用了，那个女孩已经找人救了。”

隔壁班那小子终于发誓要减肥了！因为毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

日本东京街头有一超强广告词，意译出来就是：放屁时你会看看身后有没有人，可抽烟时你怎么就忘了？

过去丈夫对我恨得咬牙切齿，现在绝不会了。怎么使他改变态度的呢？我藏起了他的下排假牙。

把车作为礼物送给女人，那叫阔绰；把洗碗机送给女人，那叫婚姻。

大学期末考试，试卷上要求填写考号，有人一疏忽，填上了QQ号。

一对新人结婚，两人都很有财产保护意识，男方在婚前协议上写着：“所有变行金刚都是我的……”

海滩上有人流落到荒岛上，恰好有海龟产卵，他活了下来。获救后，记者问他有什么感想，他说：“当然要先感谢王八蛋。”

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-9 11:16
回复 14# hsmy2

还是蛮给力的，多拿这些东西跟大家分享哈子，让大家伙一起乐呵乐呵，充充电好继续奋战咯

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 11:46
爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！
   一天，儿子很晚才回来！爸爸问：“去哪里了？”
   儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。”
   爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！”机器人随即给其父一巴掌！
   妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”
   啪！机器人又给了其母一个大耳光！

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 11:50
一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

作者: hsmy2 时间: 2011-8-13 11:52
回复 16# cjlittlepig

现在如果有测谎机器人普及的话，世界都要大乱了！

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 11:53
话说，有那么一个女孩天天幻想着能够穿越到古代变成一个美女
有一天她真的穿越了，杨柳细腰柳叶眉，一照镜子不禁自夸
这是就听到楼下有人在喊她：嫂嫂，我是武松，快点下来啊

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 11:53
一富二代在路上高速行驶被一女警插抓到
富二代说：“你知道我爸是谁吗”
女警说：“这得问你妈”

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 11:54
夜晚，一酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 11:54
王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 11:55
今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了!

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 11:56
猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 15:02
一幼儿园的小破孩躲在厕所抽烟，被老师抓住，问他为什么抽烟，他低下头，深沉地回答曰：祖国尚未统一，心情很是郁闷。

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 15:04
小明说：“妈妈，今天早上和爸爸在公交车上时，他叫我给一位女士让座。”
妈妈说：“你做的很对啊。”
“但是，妈妈，我是坐在爸爸腿上的。”

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 15:08
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 15:17
有个男生喜欢上以为银行的女服务员，向朋友求助。朋友出了个主意，让他去银行存钱，等存完后故意把存折留在那里，这是女服务员一定会叫：先生您的存折。这是，男生只要回眸一笑说：“是你的存折。”

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 15:23
一个月黑风高的白天,俄把百度杀了,因为他知道的太多了

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 15:29
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 15:32
高中一同学说梦话

   “爱妃，爱妃，不要离开朕”

   我石化……

   过一会

   “堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

   我直接崩溃……

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 15:37
什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 15:38
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 15:42
生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 15:44
这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。”

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 15:46
蜗牛妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村相亲去。小蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。蜗牛妈说：等我们走到那，你就够了。

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 15:47
一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮地说：孩子从我肚子里出来，当然是我的！老公：笑话！这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取得钱能是取款机的吗？还不是谁插卡归谁！

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 15:48
为什么我用动感地带学校还是没人听我的··还有人打我··

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 15:48
女老师监督小学生写作业。
写着写着，一学生忽然把笔搁下！
满怀怨念的喊：“我恨秦始皇！他烧书，居然没有烧完

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 15:49
这个世界上最潇洒的人就是大姨妈！
她想来就来，不想来就不来；
她不来你急死，她来了你烦死；
她来或不来你都要默默忍受；
认了吧，听大姨妈的话做个好姑娘！

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 15:55
A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？

答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 15:56
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人。当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到了高中就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，原来是勤奋小人被打死了……

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 15:57
老总和秘书那点事

            老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。

   秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。

   老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。

   情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。

   小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。

   爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。

   秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。

   老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。

   情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。

   小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。

   爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 15:59
来来来~露个脸儿- 哈有两只壁虎一只公的一只母的它们都趴在墙上。突然那只母的被打了下去随后那只公的也掉了下去为什么呢？ (回答:徇情？) 错！因为母的掉下去之后公的就鼓掌:“啦啦啦！掉下去了！”于是自己也掉下去了-

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 16:11
某老师批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 16:11
那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 16:12
武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 16:31
有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。于是，某电视台的节目主持人传授给女人们一句如何叫男人起床的“魔法语言”——只须冲他耳语一句：“喂，我刚刚看了你的手机”。此节目特意找了100对男女做试验，结果100个男人中，有86人在听到这句话之后从熟睡之中惊跳起来。。。

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 16:31
总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 16:35
从前，有一个老农拉着牛车进城，结果有个JC想要跟他开玩笑，就把他拦下来，说，“你这车怎么没车牌”老农疑“这车也要牌？”答“当然。”于是老农走进一家商店，买了张纸和一支笔，在纸上写了一些东西贴在车上，结果JC差点气死掉，其上写着：牛B74110.

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 16:36
有一天聋子听见哑巴说：“瞎子看见鬼了！”

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-13 16:39
我两同学吵架。甲：你想死还是不想活了？已：老子来这世界上就没打算活着回去…

作者: hsmy2 时间: 2011-8-13 22:57
〖甚至可以〗

巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆，原因是老板想出了一则精彩的广告：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”

作者: hsmy2 时间: 2011-8-13 23:06
〖以貌取人〗

法国一家大公司的经理要聘请一位秘书，于是请一位心理学家做主考，他的题目是2加2等于几。第一个应征的女子回答是4，第二个却回答可能是22，第三个则回答既可能是4也可能是22，于是心理学家对经理解释测验的结果，他说第一个女子很实际,但太保守；第二个好空想；只有第三个最理想。然后他问经理如何决定，那经理想了一想，才羞涩地回答： “我看还是那个穿紧身衣的好。?

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-16 16:27
一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，二天后，二脚趾也变青，再切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子褪色。

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-16 16:34
有一天，小明在街上走，走着走着他突然觉得脚很酸，低头一看，原来他踩到个柠檬

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-16 16:43
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-16 16:44
今天在公交车上听到一大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”。全车人都差点被秒杀了

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-16 16:45
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 11:16
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 11:17
蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 11:19
有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么？自己去买！ ”

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 11:20
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公，我学的橡不橡？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 11:21
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。” 男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠！耽误我工作，吓死你们。”

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 11:47
记者问有关部门某某长：请问达芬奇家具公司已经开了十多年，为什到现在才查处。某某长：对于这样的公司，我们必须重罚。记者：那十年前为什么不罚。某某长：以他们公司十年前的经济状况，根本就经不起重罚。

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 11:58
有个日本的在餐馆问服务员“你们吃完的口香糖怎么办呢” 服务员说，扔掉啊日本的说“我们把吃完的口香糖做成套卖到你们中国来啊” 那个服务员说，那你知道我们用完的套怎么办吗？日本摇头服务员说，做成口香糖卖到你们日本啊

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 11:59
自从喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛，心脏也停了

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 12:00
精神病院外有一百道围墙。有一天，两精神病逃跑。翻到16道墙时，A问B:累吗？.B说不累。翻到64道墙时，A问B:累吗？B又说不累。当翻到到99墙时，B问A:累了吗？A回答:累了！B说:那我们回去吧！、于是他们就回去了~

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 14:25
一只乌龟从一坨便便上走过去 - 为什么只留下3个脚印 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 因为它有一只手捂着鼻子说 - 好臭啊

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 14:35
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 14:40
电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。。。

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 14:44
跳楼须知：
如果你想痛快一点请到9楼
如果你还想喘口气请到8楼
如果你还想挣扎请到7楼
如果你还想留遗言请到6楼
如果你只想残废请到5楼
如果你只想住院请到4楼
如果你只想吓唬人请到3楼
如果你只想跳兴趣请到2楼
如果你只想看热闹请到一楼服务台登记

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 14:45
等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,,1根你看着我吃,另1根我吃给你看

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 14:57
一只驴和一个农夫在一起。
一次，农夫无聊，对驴说：知道蠢下面两只虫子哪只男的哪只女的么？
驴绞尽脑汁也想不出来，农夫给了驴一巴掌：蠢驴！男左女右嘛！

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 15:03
有一群蚂蚁爬到了大象的背上，后来很多都掉下来了，就剩下一只在上面，下面的蚂蚁大声喊着，知道喊啥不？

掐死它

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 15:09
夫妻俩正在家中看电视。

电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”

丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”

接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 15:10
话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!

你怎么还不睡觉?爸爸问。

妹妹急忙说：嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 15:11
记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 15:18
哥哥去他朋友家，家里有只狼狗。对谁都挺好的，就是看着哥哥的脚趾头咬了一口，（夏天）完了回来哥哥天天打防犬疫苗，一周以后去朋友家，未见狼狗，问：狗呢？朋友用哀怨的眼光看哥哥说：死了。咬你以后就死了。。

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 15:22
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！"

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 15:23
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 15:29
英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-17 16:18
儿子十一个月大，刚刚能听懂大人的意思。前几天我跟老公一起呆着，儿子爬了过来，我指着老公对儿子说：打他！儿子就”bia”一巴掌打在老公身上。老公做不可思议状。我又对儿子说：打他！儿子就又”bia”一巴掌打在老公身上。屡试不爽，老公怒。他指着我对儿子说：打她！儿子思考了两秒钟，”bia”一巴掌打在了老公脸上.....

作者: thinkpad 时间: 2011-8-17 18:43
【问】为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？【答】大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命！！

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-18 16:41
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-18 16:44
世界上最有才的妈妈
一天儿子问妈妈：妈妈，ABCDEFG怎么造句啊？妈妈：A呀！这B孩子，C家的？站在D上不穿EF，还露着小GG

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-22 16:42
甲：你说妈怎么就把你生下来了呢?
乙：谁叫她当初准备生我的时候没有通知我一声.
甲：其实你妈当初给你打了电话的只是你那儿的信号不好.

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-23 11:12
一中国人和一英国以及一法国人比酒,法国人拿出葡萄酒,一老鼠过来尝一口,立马晕了。英国人拿出威士忌,又一老鼠过来,一闻,晕了。中国人拿出了二锅头,又一老鼠过来,一尝,马上回到洞内,英国人与法国人不解,突然老鼠拿起板砖大呼猫呢?猫呢?我拍死他!

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-23 11:17
今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！！！！！

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-25 16:43
有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之后它看了下说：原来我皮肤这么好阿。话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去：你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了－－

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-26 15:34
那天我无意中看到了我的手机有飞行模式这个功能心想现在的手机太厉害了吧于是把手机调成飞行模式向天上一扔看着手机摔在地上摔坏了于是我骂到我勒个去呀这不是坑爹吗~

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-26 15:35
学校规定严禁抽烟～一学生在学校门外，拿出一包烟准备抽……此时，班主任已经站在他面前说：“你敢抽烟！”……学生吓了一跳，立刻把烟扔到地上……老师：“你敢浪费！”……学生立刻把烟捡起来，递给老师……老师：“你敢贿赂！”……学生立刻把烟放回裤兜里………老师：“你敢再犯！”………可怜，这学生连去死的心也有了………

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-26 15:36
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”...

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-26 15:42
最近我失眠，于是在淘宝上网购了一本厚达500页的《和失眠说再见》，今天货到，全书内容如下：（请轻声跟着朗读）一只羊，两只羊，三只羊。。。。。。。

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-26 15:46
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-26 15:48
职场三定律;：要么忍！要么狠！要么滚！

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-26 15:53
大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-26 15:57
蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-26 16:00
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

作者: cjlittlepig 时间: 2011-8-29 16:16
一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：这里不卖童话书！

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