上盘“冷笑话”

cjlittlepig

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

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英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。

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儿子十一个月大，刚刚能听懂大人的意思。前几天我跟老公一起呆着，儿子爬了过来，我指着老公对儿子说：打他！儿子就”bia”一巴掌打在老公身上。老公做不可思议状。我又对儿子说：打他！儿子就又”bia”一巴掌打在老公身上。屡试不爽，老公怒。他指着我对儿子说：打她！儿子思考了两秒钟，”bia”一巴掌打在了老公脸上.....

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【问】为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？【答】大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命！！

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第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

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世界上最有才的妈妈
一天儿子问妈妈：妈妈，ABCDEFG怎么造句啊？ 妈妈：A呀！这B孩子，C家的？站在D上不穿EF，还露着小GG

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甲：你说妈怎么就把你生下来了呢?
乙：谁叫她当初准备生我的时候没有通知我一声.
甲：其实你妈当初给你打了电话的只是你那儿的信号不好.

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一中国人和一英国以及一法国人比酒,法国人拿出葡萄酒,一老鼠过来尝一口,立马晕了。英国人拿出威士忌,又一老鼠过来,一闻,晕了。中国人拿出了二锅头,又一老鼠过来,一尝,马上回到洞内,英国人与法国人不解,突然老鼠拿起板砖大呼 猫呢?猫呢?我拍死他!

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今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！！！！！

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有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之后它看了下说：原来我皮肤这么好阿。话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去：你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了－－

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那天我无意中看到了我的手机有飞行模式这个功能 心想现在的手机太厉害了吧 于是把手机调成飞行模式 向天上一扔 看着手机摔在地上 摔坏了 于是我骂到 我勒个去呀 这不是坑爹吗~

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学校规定严禁抽烟～一学生在学校门外，拿出一包烟准备抽……此时，班主任已经站在他面前说：“你敢抽烟！”……学生吓了一跳，立刻把烟扔到地上……老师：“你敢浪费！”……学生立刻把烟捡起来，递给老师……老师：“你敢贿赂！”……学生立刻把烟放回裤兜里………老师：“你敢再犯！”………可怜，这学生连去死的心也有了………

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一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”...

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最近我失眠，于是在淘宝上网购了一本厚达500页的《和失眠说再见》，今天货到，全书内容如下：（请轻声跟着朗读）一只羊，两只羊，三只羊。。。。。。。

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每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

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职场三定律;：要么忍！要么狠！要么滚！

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大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

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蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿， 朋友 问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

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四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

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一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：这里不卖童话书！