上盘“冷笑话”

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糗事百科:女宝宝现在16个月还不到，只会叫妈妈，还不怎么会说话。。。。。。今天有人给糖吃，我见了不准，让拿出来，她居然把糖往胳肢窝下面一夹，然后摊开手，无辜的看着我。。。。。。意思是。。。没有了。。。。我16个月大的女儿就学会骗人了吗？。。。。。。

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在医院听一准爸爸对正在填单的准妈妈吼到：“父亲那一栏应该写我的名字，你怎么写你爸的名字呢！～”

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老公在洗衣间刷洗衣台,我路过突然发现洗衣间外面灯开关很脏,于是拿抹布擦,一不小心把灯关上了.我怕老公骂,异常快速的又把灯打开了,还好老公没说什么.二十分钟后,我正在沙发上看电视,老公可怜嘻嘻的跑过来给我说:"老婆,刚才我刷洗衣台时眼前突然黑了一下,不会是得了什么病吧!"我想笑又不敢,憋到内伤啊!

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中学军训的时候，一开始教官很严格，大家都是有苦不敢说。后来到了第二天上午训练的时候，一个同学受不了走掉了，转去了另一个中学；到了下午，我们发现换了一个教官，对我们非常好，一问，原来那个教官也转到那所中学去了，再也不会回来了。然后，我们所有人就想着两个人相遇的激情画面，顿时就喷了

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(导师接一个微地震项目,需要我们一帮博士硕士跑野外,在地里打眼放仪器测量.)最近重庆天气很热,大中午时,骄阳炙烤着大地,一群苦B在打着眼.一老乡好奇问道“你们这是做啥子?” “我们测地震的” “大学生噻?” “不是～” “我说来,大学生怎能干这个～”在场的博士硕士默默地流下眼泪,知识改变命运啊!!!

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记得小时候，家里买了游戏机FC就是小霸王红白机，沉迷……成天玩，爸爸发火了，不让玩……然后我就半夜爬起来在被窝里接了电视和游戏机，小时候家里小，我跟爸妈房里就隔一个窗帘，为了不弄醒爸妈，没有光透出，经过一番倒腾，中午搞定，兴奋地打开游戏机，只听到巨响无比一声“小霸王其乐无穷啊”……

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一朋友在南方某大城市上学，毕业后没管户口、结果户口被打回原籍。（人户分离了、希望你懂的），可是不满足当地落户政策，一筹莫展时，一平日联系不很多的MM，建议他和她领证假结婚然后投靠亲属。后来呢、一切都办完之后，MM死都不肯离婚了……

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现在招聘越来越有才了！招聘：老板一名，有两位老板娘。

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最近和女朋友关系比较僵，早上在家上网，被撵出来了，跑来网吧继续上，半途电话查岗，我就说在开会，旁边有个孙子好死不死高喊网管我电脑坏了，她受不了欺骗，果断分手！……现在我又来到这个网吧，听着旁边有人接电话，只要说我在xxx,不在网吧，我就高喊网管，我电脑坏了！目前压力很大，准备下机！

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昨天在动物园，一个小朋友一直缠着他爸爸要看大熊猫，他爸一边拽着他，一边指着路边导游牌上的“高山动物区”五个字一字一顿的念叨：“熊猫已死，这上边写着呢，看到了吗？” 欺负不识字的小朋友啊这是。。。

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高中时有一天化学老师换了新发型，和原来差距很大，很多小卷卷。老师一进门，全班哗然。老师就说：我丈夫和女儿说我一下子老了十岁。我同桌悠悠的接了一句：那是您家里人向着您！全班哄笑……

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刚才看到大学同学扣扣签名“我同学上学，我在上学，我同学毕业，我在上学，我同学上班，我在上学，我同学结婚，我在上学，我同学离婚了，我TMD还在上学”

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好友的签名，女--月老啊！您能不要用劣质的红绳给我牵线么？隔三差五断一回~

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昨天坐公交去郑东新区办事，商务内环是个该死的圆环路，公交B19路是绕环一周）没到站牌公交车缓缓停下，我们以为车坏了。 这时司机广播响了： 认识路的乘客到前面来一下！

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出了趟门刚回来，老爸去车站接我，我刚上车，老爸来了一句“系好安全套”我一愣神，老爸觉出不对头了，补了一句“戴好安全套”……

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今天中午老妈切洋葱，不小心掉了几块~结果被我家豆豆瞬间叼走躲进沙发底，过了一会出来了。。。我了个去！内牛满面啊！哈哈~你见过满脸流泪的狗狗么？我算见了……

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淡定的小男孩　　
    幼儿园开学，许多孩子被送来。家长走后，孩子们又哭又闹，简直跟宰猪场差不多。

　　这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他。

　　刚走近，那个小孩就以迅雷不及掩耳之势抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了……”

cjlittlepig

吃药出事怎么办
　　同学陪我看病。从医院出来，我说：“这药万一吃出毛病怎么办？”


　　同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”


　　我问：“万一吃死了怎么办？”


　　同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”

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家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。

　　今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊！

　　一会哭着去卧室了。1分钟后回来，手里拿着一块钱，可怜巴巴地望着老婆说：“妈妈，我就喝一块钱的！”

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某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱。众人正在感慨无论怎样都会被老婆发现时，一个大叔默默地说：“我都存银行。”

　　众人问：“那存折或卡呢？”

　　大叔憨厚一笑：“烧掉，要用的时候再拿身份证去补。”