上盘“冷笑话”

cjlittlepig

回复 140# syusuke


    有意思！呵呵，欢迎每天一贴

hsmy2

表妹
小王第一天到公司上班，发现办公室里经常有人喊：“表妹，来一下。”这时，一个漂亮的女孩就会跑过来。
小王很奇怪，就悄悄的问那女孩：“他们都喊你表妹，不会是都和你有亲戚关系吧？”
女孩听了，“咯咯”一笑说：“才不是呢，我的工作是制作各种表格，不知道谁那么损，就叫开了。”
小王想了想，顿时恍然大悟：表妹、表妹，制作表格的漂亮美眉。

cjlittlepig

编辑：“你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说。” 第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”

cjlittlepig

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单 其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一 栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字

cjlittlepig

生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？ 张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉……

cjlittlepig

亲爱的我怀孕了，过来摸摸～你听，有没有听到小孩子叫你爸爸？”“怎么可能听到……”“就是有嘛，你快听！”“…………亲爱的，请记住你是男的，下次肚子饿得咕咕叫的时候不要找这种借口要吃饭！”

cjlittlepig

什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

cjlittlepig

一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏头昏脑的正待要爬起时，被一捡破烂的老头拉起搂在怀里。老头感慨：唉，城里人就是浪费，这么好的娘们儿说不要就不要了……

hsmy2

他老撕我的票
    有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分 钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。

hsmy2

我的艳遇
     本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。
　　一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。
　　我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。
　　下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

hsmy2

背运的我
    上大学的时候，男同胞们每到午夜肚子饿得咕咕叫，便到食堂去“顺”白菜，拿回宿舍涮了吃。别人“顺”时都没事，偏偏我被逮住。挨批不说，还被罚在食堂义务“摘白菜”一个月。
    工作以后还是如此，我基本总结出一些“规律”：比如赶公共汽车，我刚到站牌的30秒钟前，肯定已经开走了一辆；等老半天不见车来，狠心“打的”上路，回头一看，后面一辆公共汽车悠悠而来。再如去银行、电话局交钱交费什么的，我去的时候肯定排队，耐着性子等，轮到我时，一般情况下机器就坏了。
    结婚生孩子以后，这种情况愈演愈烈，每次加班累得半死回家，孩子正玩在兴头上，偏要和我玩游戏；等到不加班能早点回家哄孩子玩，孩子反倒香香地睡了；单位事多的时候，焦头烂额，孩子偏偏又病了；孩子的病好了，单位反倒闲了下来。。。
    这种局面，终于有一天出现了转机：
    这天一大早出门，电梯从我家直达一楼；出门到车站，正好有一辆车翩翩而来，一路上也没遇红灯，直达单位位置；下车一看，离上班还有一段时间，便到邮局花三分钟交了本月的电话费；进了单位大门，同事小李笑着说：“头儿今天出差了，保管晚上不会加班。”我哈哈一笑，直奔办公室而去，然后往坐椅上一“躺”，美美的想：今天太顺了，太顺了！新的生活要开始啦！开始啦！就在此时，只听“咔嚓”一声，我的坐椅腿儿突然折掉，连椅子带人瞬时歪倒，我的脑袋不偏不椅地磕在桌子的棱角上。。。。。

hsmy2

求职  
　 乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！” 他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。 几天后，其中的一封信落到乔治所在银行的行长手里。第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了！”

cjlittlepig

男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！
女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？
男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。

syusuke

cjlittlepig

回复 154# syusuke


    虽然这个以前听过，但是有图片，更好玩了呢。

cjlittlepig

一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说，“简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

cjlittlepig

每次抓到吸血的蚊子，我都会静下心来跟他思想教育一番，然后告诉他以后再也不能这样子干了。。。。最后再一巴掌拍死他。

cjlittlepig

牛B、装B、傻B的区别、一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。二、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B。。。

cjlittlepig

地铁里男A和女B因为一点碰撞吵了起来，到站停了，女B刚下车犹豫了一下，冲上来给A一个耳光转身就跑，结果涌上来一群人，没下去。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架，过了N站还没停止。这时突然一个壮汉站起来大吼：别TM打了，老子看你们打架都看过站了！

cjlittlepig

今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。