上盘“冷笑话”

cjlittlepig

有次在贴吧问了个问题：假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？回复的很多，大部分回奸商、妈呀、我cao之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字：变身！

cjlittlepig

两个男人去山上玩，一个不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢！”

cjlittlepig

特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！

cjlittlepig

倒桩考试现场，考评员向考试者怒吼：不及格！撞倒7个，你怎么学的？考试者：我承认我驾驶技术差，但是你也不要太夸张，一共6个竿，哪来的撞倒7个？考评员悲伤地说：你没看见你的教练，也在那里倒着么？

cjlittlepig

一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警茶局警茶问理发师：“你为什么揍他？”理发师：“哼，我在烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’”

cjlittlepig

一头耕牛很伤感的告诉同伴：千万不要追求什么时尚，自从我穿了鼻环，就一直被人牵着鼻子走…

cjlittlepig

【本科生和研究生、博士写“如何做红烧肉”】本科生说把肉放锅里加些东西煮；研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章， 如何养猪”。

syusuke

回复 107# cjlittlepig


    呵呵，一天一笑话哦！

cjlittlepig

考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。

考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们【城管】需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句
出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班

cjlittlepig

一只公狗爱上了一只熊，熊对狗说：“我们是没有好结果的。”结果他们结婚了，最后生出了狗熊。

cjlittlepig

问：有两个人都想自杀，但是他们两个人的钱加起来只够买一瓶毒药的，而一瓶毒药只够一个人服用的。最后为什么两个人都服毒药死了?







答：因为买回来的那瓶毒药的瓶盖上刻着再来一瓶。

cjlittlepig

百度、听说你什么都懂，我问你、你懂我吗？

cjlittlepig

开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了！

cjlittlepig

别人手牵手，我牵我的狗，走一走 游一游，看谁不爽咬两口。

cjlittlepig

有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。

cjlittlepig

你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。

cjlittlepig

非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 ！你们到底有没有考虑酱油的感受！

cjlittlepig

小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

cjlittlepig

以后妈妈再也不用担心我的学习了,so easy.!!
左手拿着步步高打火机，右手拿着教科书，哪里不会点哪里,.!!!!!

cjlittlepig

一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。