上盘“冷笑话”

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赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。


她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。


胖MM回过身来问男孩儿。


“你有什么事需要我帮忙吗？”


男孩儿很有礼貌地说。


“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”

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爸爸给儿子定下伙食标准：


80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格就喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上！


这次期末考试，作文题目是《理想》，儿子写道：


我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。

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记得小时候都是一大家子一起吃饭。有次调皮的表妹肆无忌惮地在餐桌旁对她妈说：“我要去拉屎。”


姨妈很尴尬又无奈地说：“餐桌上，能不能讲得文明些？！”


于是表妹来了句超经典的：“那，我去给咱家马桶送午饭。”

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房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”


“那么这座房子缺点是什么呢？”


“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”


“那么，它又有什么优点呢？”


“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

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早上被飞车党抢了。


　　抢就算了，为什么抢的是煎饼果子？为什么还是骑的自行车？为什么骑车的还是个少妇？更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩！


　　我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后，会作何感想！

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老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？


同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。


同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。


同学C：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……

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牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”


一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”


另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”


第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”

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一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。


正想出去时，电梯坏了。


等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……


要不要搬家？

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开学没几天口腔溃疡了。


一开始忍了几天，后来都没法吃饭。


晚自习时老爸带我去医院挂急诊。


好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”


一听到“晚期”我爸腿都软了。


然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

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一位出国多年的经济学家回国讲学。


　　记者采访问：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”


　　“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生就能一只手提回家了。”

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一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客。


　　到站时，他拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”


　　只见司机拿出一把菜刀，边刮胡子边说：“你看着办吧！”

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过六一的时候，一同事发牢骚：“你说我们三八不休，五四不休，六一不休，我们到底算什么？”


　　这时角落一个声音幽幽地说道：“我们清明不是休了么？”

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醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。


一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路！

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【考试前】学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”


【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

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厕所前排着长队。


某君：“我快憋不住了，能不能让我先进？”


前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：


“你至少还能说话！”

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有一天，一个孩子问爸爸：“我是怎么来的？”

　　爸爸说：“你是刷装备刷出来的。”

　　“什么装备？传奇还是魔兽？”

　　爸爸淡定地说：“连连看。”

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今年广东的命题作文是《另一面》。


　　某学生看到作文题目后，屏住了呼吸，默默在心里数了三声，把试卷翻了一面。


　　然后大骂：“另一面没有题目啊！”

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昨天坐公交，旁边一位大叔的电话响了。


　　大叔立马接起：“喂？喂？喂？”声音一声比一声洪亮。


　　正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语：“哦，是短信！”

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