上盘“冷笑话”

cjlittlepig

我们班里，有人语文好，有人数学好，有人英语好，有人物理好。


　　我呢？心态好。

cjlittlepig

老婆问儿子：“我和你爸再给你生个妹妹咋样？”


　　儿子答：“我知道你们这是图省事！”


　　望着我们疑惑的样子他继续解释道：“不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！”

cjlittlepig

昨天带八岁的弟弟出去买衣服。


　　路过好利来，他硬把我拽进去，发嗲地说：“姐姐，这些蛋糕真好看呀。”


　　不禁惹来了我的怜悯：“你要是真喜欢就多看会儿吧。”


　　至今他已经和我绝交28小时了。

cjlittlepig

本人女，有一继父，七八年了，感情很好，但从来没喊过爸爸，都喊叔叔 。


父亲节到了，我和姐姐一商量，要不改口吧，让老爷子也高兴高兴。


晚上吃饭，我和姐姐改口叫爸。


老爷子吃完饭羞涩的从兜里掏出二百块钱：“来，闺女，改口费！ ”


我：……


姐姐：……


妈妈：……

cjlittlepig

一哥们相亲回来后，我问他，那女的怎么样？


哥们说：“漂亮是挺漂亮，就是牙太黄！”


我问：“有多黄？”


哥们儿面露难色：“我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。”

cjlittlepig

高考第一天傍晚捡到一高考准考证，我急得跟什么似的；


先是报警，然后原地等了半个多小时，最后跟着警察一块联系失主，找学校找老师，最后到晚上九点多联系上了；


那人在电话里轻飘飘地说了句：“今天没考好，让我扔了……”然后挂了！

cjlittlepig

正在上课，一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁;


后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句：“这屁真辣眼睛！”

cjlittlepig

同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。


　　一看这价格，我们算了下，建议道：“你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气！”

cjlittlepig

一位前苏联宇航员爆料，当时的苏联把一位宇航员发射到空间站。


　　结果没过多长时间苏联解体了，当时的俄罗斯没有精力接他回来，于是他就呆着，最后是美国接他下来的，


　　估计这哥们每次远眺窗外的地球都在想，这事得多蛋疼啊……

cjlittlepig

今年把奶奶接到家里一起过年。


　　奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，说是和我一般大的人连孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！


　　我刚要接话，奶奶又补了一句：“男的女的都行！”

cjlittlepig

“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”


“他们叫你什么？”


“2B青年。”

cjlittlepig

一男一女在打电话。


男：“我们的关系还有救吗？”


女：“电话上的一个键。”


男：“是重播键吗？”


女：“不，是免提。”

cjlittlepig

冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。


那天天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。


我问他为什么把我打醒了？


他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”

cjlittlepig

雷人的面试
“一个月不给你工资怎么办？”


“没事，应该和公司共渡时艰。”


“三个月不给工资呢？”


“我家在本地，生活没问题，与公司共患难。”


“半年呢？”


“我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业……”


“那一年都不给你工资呢？”


“那我就习惯了，不给就不给吧。”

cjlittlepig

问：为何要将神九发射时间定在18：37分？


答：因为这个谐音是“要发上去”。

cjlittlepig

儿子要听个故事才肯睡觉。


　　我：“从前有个人挎着篮子去买菜……”


　　儿子：“不行，我要听奥特曼！”


　　我淡定：“从前奥特曼挎着篮子去买菜……”


　　儿子不干：“不行，我要听奥特曼和机器人打架！”


　　我：“从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了……”


　　然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后，满足地睡了。

cjlittlepig

课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”


　　刚说完，底下传来本字典：“老师，我的借你！”


　　老师：“这节课你站着上。”

cjlittlepig

——为啥神九舱内的摄像头不搞个高清的呢？


——包月的流量不够。

cjlittlepig

一哥们和他女友分手半年了，一直在疗伤。


　　结果今早双眼通红地看见前女友的QQ签名改成了：“今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！”

cjlittlepig

儿子：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”


　　爸爸：“嗯，有这个说法。”


　　儿子：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”


　　爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”