上盘“冷笑话”

cjlittlepig

年前动物学实习，来到动物园。


老师说：“看，鸳鸯！”


一哥们感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”


老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”


那哥们想都没想就说：“羡慕的就是这个……”

cjlittlepig

室友买回一瓶大宝SOD蜜，得瑟道：


“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。”


另一室友：“你那脸对得起大宝吗？”

cjlittlepig

说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台的美女姐姐的胆大？


那天又是一电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”


话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把X局长给我叫来！”


对方啪唧一声摔了电话……

cjlittlepig

夫：从明天起，我来做饭。


妻：好的，但你现在必须先做一件事。


夫：什么事？


妻：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要非常强。

cjlittlepig

一男生特别懒，爱幻想。


一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着；


自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”

cjlittlepig

丈夫和妻子吵架。


丈夫：你简直是个神经病。


妻子：你神经病，你是神经病，你全家都神经病。


丈夫：是啊，我全家都是神经病，你不属于我全家吗？


妻子：……

cjlittlepig

有一人在网上打问：如果你在蹦极，掉到一半，你发现绳子断了，你会说什么（只能说2个字）？


大部分都是说奸商，我靠，尼玛等之类的，但有一个神人回复说：变身。

cjlittlepig

我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了。


　　让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会装灯泡……


　　就是神一样的雌雄同体！

cjlittlepig

今天隔壁家一老太太去世了，家人都在痛哭。


　　突然一人手机响起，山寨机的破音质，声音巨大：“今天是个好日子……”

cjlittlepig

提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？


回答：有房没房的区别。

cjlittlepig

等我有钱了，我就买辆公交车，专门走公交专用车道，专门停公交车站。


　　等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车！”

cjlittlepig

某次考试，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。


　　某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：


　　《西游记》中的名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”

cjlittlepig

今天打车回家，路上遇到个美女在挡车，司机果断减速。


　　我想，能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。


　　没想到出租司机说：“你下车，钱不要你的了。”

cjlittlepig

6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。


现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。

cjlittlepig

据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。然后放屁股下面坐着，这叫“一定过”！

cjlittlepig

高考成绩出来，要选专业，我跟邻家小弟说，别学通信。


小弟很委屈：做医生的不让学医，做教师的说工资低，搞计算机的说做啥也别做IT，搞行政的说傻子才学管理。


哥，连你也不要我 ？

cjlittlepig

想起个上界欧洲杯的一件真事儿。


一哥们儿，在家夜总会开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌结果，赛毕，朋友赢钱走人。


小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，朋友骂“没见过赌球输的么？”小弟说：“见过，但没见过赌重播输的。”

cjlittlepig

哎哟，好紧张哦，马上就要当学长了，可是学的不行，长得也不行可咋办呢？

cjlittlepig

儿子6岁，昨天放学回家我洗个桃子给他吃到一半，突然来了句：


“妈妈，你上一天班辛苦了，吃口桃吧。”


瞬间被感动，正准备张嘴过去咬，这孩子变得一脸疼惜：


“妈妈，你咬小口一点好不好？”

cjlittlepig

一同事买了两斤桃子和一斤李子，放在门卫那，又担心别人偷吃。


然后另外一个同事帮忙出了一个主意，对门卫说：


“帅哥，我放6个桃子和26个李子在你这，一会儿回来拿。”全场笑倒。