上盘“冷笑话”

cjlittlepig

刚出生的儿子对婴儿用品过敏。因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。


　　有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。


　　她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”

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在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。


　　我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……


　　之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。


　　一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗？”


　　我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲！”

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物理课上老师讲到惯性。


他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”


一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”　

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妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”


丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”　　

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宿舍大姐问照着镜子问众姐妹：“我是不是长得很显老了？”


小妹说：“没有显老，就是长得太着急了些……”

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和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话。


老公：“妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！”


婆婆：“哎呀，谢谢谢谢！太客气了！同喜同喜啊！”

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吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！


买了俩一算账，六块五！


我喊着说：“师傅，五毛就算了吧！”


师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块！”

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看见没，俺媳妇老鼠凶狠地指着猫说：“我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！”


猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：“看见没，俺媳妇！”

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为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。


有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”

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一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？”


“那还用问吗？当然是我了。”


“可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？”


“你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！”

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上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。


　　妈：“你女朋友今天下午往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。”


　　我：“不可能啊，她头发那么短，没见过她用发卡。”


　　妈：“交代吧。”


　　我：“……”

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去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过。


　　孩子大概三四岁，问奶奶：“为什么要刻字啊？”


　　奶奶瞅了一眼，长叹一声：“唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊！”


　　孙子略有所懂，同情地看了情侣一眼。


　　小情侣顿时石化，楞在那里，继续刻也不是，不刻也不是……

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一个人吃肯德基。


　　边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。


　　到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”


　　然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。

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上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。


　　一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。


　　开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”


　　也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”

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我每个月工资都比老爸高一点。


　　有天他加班很晚，我问他怎么这么晚，他说：“这样我工资就比你高十块钱了！”


　　我说：“有必要这样吗？”


　　他说：“有，因为你威胁到了我一家之主的地位！”

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一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：


“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”


旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截……　　

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学校发放家庭联系表，儿子看了看那表上的内容，问暴发户的爸爸：


“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”


爸爸想了下，说：“填贵族。”　　

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大一上高数课，一哥们睡觉。


上到一半时被高数老师发现。


老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”


那哥们立马装病说：“老师，我有点儿晕……”


老师笑咪咪地说：“摊着英语书上高数，您能不晕么？”　　

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一人得知老婆怀孕，非常高兴。


他买来一瓶补胎灵，对老婆说：


“你吃后一定有助于胎儿的发育。”


他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：


“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

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丈夫：“我被开除了，就因为一点小事，太不公平了！”


　　妻子：“为什么？”


　　丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎啊！”