上盘“冷笑话”

cjlittlepig

男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈。
男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。

cjlittlepig

有一颗手榴弹
一天它吃完饭
清一清它的牙齿
突然发现牙缝间有根刺
它就用力的把它拔出来
.....结果就爆炸了....

cjlittlepig

有一天，上帝遇见三个鬼。三个鬼说他们想上天堂，但上帝告诉他们，天堂居民已经爆满了，只有一个名额，让他们说说自己是怎么死的，谁死得最惨就谁上天堂。

      于是第一个鬼开始说了：

       我原来是一个清洁工，每天兢兢业业，认真工作。有一天我在XX公司的窗户外面擦玻璃，三十层！我差点吓死了，于是找了根绳子把自己绑着谁知道脚底下一滑摔下去了，本以为要死了的我却刚好抓住了一根竹竿，十三层啊，我便打算从人家阳台爬进去再下楼，刚要进去不知道是谁把我的手掰开，我就又掉下去了，还好我命不该绝，掉到别人家的帐篷上面了，我吓得腿都软了，刚刚要从帐篷上下去，上面就掉下来一个冰箱把我砸死了。

     第二个鬼说：

     我是一个文员，工资还好，，只是心脏有点问题，但有个很漂亮的老婆，只是有点水性杨花，红杏出墙。有一天我刚回家，看见她衣裳不整，头发散乱，于是我火冒三丈，马上在全家找了起来，想把那个奸夫找出来，谁知道找了半天都没找到。我一想我家应该也没有可以藏身的地方啊，刚走到阳台就看到有个人抓着我家阳台上的竹竿吊在外面，我一想：这下你完蛋了。就把她的手掰开了，这小子命好居然掉到帐篷上没死，他想爬下去，我一着急就顺手抓了个冰箱砸了下去，才把他砸死了。我看他死了，心里那个高兴啊，就一直笑，结果心肌梗塞，笑死了。

      第三个鬼说：

       我原来是个痞子，有一天遇到一个美女，她也看上我了，把我领回家，刚刚......她老公就回来了，我以为这下死定了........还好她家冰箱够大,我就躲进去了，后来不知道怎么搞的，她老公把冰箱从十三楼扔了下去，我就这样摔下去摔死了........

cjlittlepig

你和猪站在一起，猜一种动物

是象啊

cjlittlepig

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
     北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷

cjlittlepig

有个人一天碰到上帝..
     上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….
     上帝问…
     你有什么愿望吗…
     那个人想了想…
     听说猫都有9条命…
     那请您赐给我9条命吧..
     上帝说..
     你的愿望实现咯….
     一天，那个人闲来无聊…
     想说去死一死算了…
     反正有9条命嘛
     就躺在铁轨上….
     结果一辆火车开过去….
     那人还是死了…
     这是为什么呢？
     因为那台火车的车厢有10节…

cjlittlepig

4楼的人喜欢在阳台上磨刀

3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿

2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的

1楼的人喜欢吃黄瓜




有一天.............4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了............

cjlittlepig

一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！”

水族馆妖精

这些笑话都不够冷，因为都还蛮好笑的

syusuke

呵呵，有点冷。。。

hsmy2

没什么新鲜感，看过了。

hsmy2

婚前婚后

妻子：“哼，没嫁你前，你说只要嫁给了你，就要风得风，要雨得雨，现在你看看，我得了什么？”
丈夫：“哦，扭开电风扇就是风，扭开淋浴器不就是雨吗？”

hsmy2

俏皮话


  我第一个奋斗目标：比尔·盖茨借钱给我；第二个奋斗目标：还清比尔·盖茨借给我的钱；第三个奋斗目标：借钱给比尔·盖茨。
  我不丑，但是我也不准备温柔。
岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
问：“为什么相亲的时候，若双方对不上眼的话，都争先离开呢？”
     答：“你傻啊，谁走得慢谁结帐啊！”
我们的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。
听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！
人没有美丑，只有特色。
没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
年轻是女人的通行证，沧桑是男人的信用卡。
我不怕被人利用，就怕自己没用。
有本事你照顾好你自己，不然老老实实地让我来照顾。
所有男人生来平等，结了婚的除外。
我要亲手给你幸福，别人我不放心。

hsmy2

曾经，我差点和一个女孩结婚了，然后呢？然后她转到另一个幼儿园去了。

楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人是怎么想的。

我小时候看到老爸天天看新闻联播，有一天终于忍不住问他：“爸，新闻联播一共有多少集？”

你这个孩子怎么这么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

有事错过了朋友的婚礼，赶紧道歉：“真是不好意思，下回吧，下回我一定参加。”

一人见到自家屋上有堆鸟屎，欣喜若狂，大叫：“看，我跟你说了，我住的不是鸟不拉屎的地方！”

被父母逼着去相亲，一哥们发短信过来，问要不要救，我说：“不用了，那个女孩已经找人救了。”

隔壁班那小子终于发誓要减肥了！因为毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

日本东京街头有一超强广告词，意译出来就是：放屁时你会看看身后有没有人，可抽烟时你怎么就忘了？

过去丈夫对我恨得咬牙切齿，现在绝不会了。怎么使他改变态度的呢？我藏起了他的下排假牙。

把车作为礼物送给女人，那叫阔绰；把洗碗机送给女人，那叫婚姻。

大学期末考试，试卷上要求填写考号，有人一疏忽，填上了QQ号。

一对新人结婚，两人都很有财产保护意识，男方在婚前协议上写着：“所有变行金刚都是我的……”

海滩上有人流落到荒岛上，恰好有海龟产卵，他活了下来。获救后，记者问他有什么感想，他说：“当然要先感谢王八蛋。”

cjlittlepig

回复 14# hsmy2


    还是蛮给力的，多拿这些东西跟大家分享哈子，让大家伙一起乐呵乐呵，充充电好继续奋战咯

cjlittlepig

爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！
     一天，儿子很晚才回来！爸爸问：“去哪里了？”
     儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。”
     爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！”机器人随即给其父一巴掌！
     妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”
     啪！机器人又给了其母一个大耳光！

cjlittlepig

一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

hsmy2

回复 16# cjlittlepig


    现在如果有测谎机器人普及的话，世界都要大乱了！

cjlittlepig

话说，有那么一个女孩天天幻想着能够穿越到古代变成一个美女
           有一天她真的穿越了，杨柳细腰柳叶眉，一照镜子不禁自夸
            这是就听到楼下有人在喊她：嫂嫂，我是武松，快点下来啊

cjlittlepig

一富二代在路上高速行驶被一女警插抓到
富二代说：“你知道我爸是谁吗”
女警说：“这得问你妈”