上盘“冷笑话”

syusuke

距国庆放假还有2天，你怎么计划的？

syusuke

【这八大谎言你知道么？】：1、电信：我们是亏损的。2、老板：我不会忘记你的贡献。3、客车司机：准时出发。4、职员：明天我就不干了。5、服务员：菜马上就来。6、商贩：大亏本、大出血、大甩卖。7、影视明星：我们只是朋友关系；8、领导：下面，我简单地讲两句。

cjlittlepig

男人：老婆因强拆喝农药了。 医生说：吐出来就行了。男：办法都用完了，不吐。 医生靠近昏迷中的妇女的耳朵说：利为民所谋（女有点反应），情为民所系（女有点抽搐），立党为公（女发出恶心的声音），执政为民（女捂住嘴巴），以人为本（女翻了个身全部吐出来了）。 男人感激万分：是党救了我们呀！
这个会不会被河蟹

cjlittlepig

新兵准备跳伞。教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。”


　　大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落。


　　突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死！”


　　教官怒道：“怎么回事？”


　　“他有严重的口吃。”

cjlittlepig

我家楼下有个小店，高音喇叭每天广播：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。”


　　持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”


　　下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”

cjlittlepig

我妹初三。家长会后，她修改了QQ签名：


　　家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。

cjlittlepig

男人红肿着双眼来上班，一位美女同事问他怎么了。


　　“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了。我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”


　　“那右眼呢？”


　　“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。她竟又给我右眼一拳！”

cjlittlepig

某日带小外甥去庙里拜神。


　　我在焚香，他老爹在点蜡烛。


　　外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐，祝你生日快乐！”

cjlittlepig

考试时某学生拿出骰子，摇出选择题答案。


快结束时他突然又拿出来摇。


监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”


学生答：“我在验算。”

cjlittlepig

某天在公交车上，听到前面两个女生对话。


　　一女生说：“以后我老公做错事就罚他跪CPU（有很多针脚）！”


　　另一个女生回答：“我老公不跪CPU，我让他跪遥控器。换一个台就打一顿！”

cjlittlepig

某学长签名：盼了两个月，终于等到开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。。。

syusuke

我发现，每次从钱包里拿出一张大钞。然后就。。。

hsmy2

回复 352# syusuke


    一百块可以用八次已经太可以了。

泥鳅

有个同学他的名字叫郝强辉

有一天他说他女朋友跟他分手了

分手原因是她女朋友说他的名字倒过念是“辉强郝”

hsmy2

回复 354# 泥鳅


    看不懂哦，什么意思呀？

泥鳅

回复 355# hsmy2


    闽南话：非常好

L.C

回复 356# 泥鳅


    哈哈  果然“非常好”

cjlittlepig

一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我，什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？”


　　“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙，“你要一条活的鲨鱼干什么？”


　　“我邻居家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训！”

cjlittlepig

一人问他的朋友：“你这块手表有啥功能？”


　　朋友非常得意地回答：“功能可多了，防水、防尘、防震。”


　　过了几天，那人发现朋友没有戴表，问：“你的表哪去了？”


　　“手表没了，”朋友说，“这手表什么都防，只可惜它不防盗！”

cjlittlepig

哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进夜店喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧.......