上盘“冷笑话”

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办公室正在讨论老婆和朋友哪个重要。


　　一男同事大声说道：“当然朋友重要！朋友如手足，手足能断吗？女人如衣服，衣服可以换！”


　　巧的是，其女友刚好来探班，正好站在门口和他碰个对眼。


　　那男同事立马转向：“今时不同往日，如今大街上只会看见断手断脚的，有没有见过没穿衣服的？”

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马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题。


　　屈原走了，却给我们留下了三天假期。


　　同是伟人，还是中国人心疼中国人啊！

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某人换了手机号。


　　晚上突发奇想，给同事群发短信：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后要记得和我聊哟！”接着关机睡觉。


　　第二天上班后，发现很多同事脸色憔悴，还有一个人有淤青的痕迹……


　　后来那人再也不敢开机，又偷偷换了一个号。

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回复 422# cjlittlepig


    我们那边的说法南瓜就是北瓜，北瓜就是南瓜。

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朋友家女儿三岁了，很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫，她也很享受这种待遇。经常一个人自言自语：“唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，怎么办啊？”


　　有一次，我听了之后就忍不住想笑。


　　她很生气地看着我：“笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！”


　　我……

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我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。


　　坐公交到终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。”

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我问我娘：为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事？


老娘拿一句话就把我打发了：废话，不劳而获是每个人的梦想！

hsmy2

回复 425# cjlittlepig


    解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

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孙子一手摸着爷爷的光头，一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”

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回复 430# hsmy2


    狠有道理

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一公路上发生了严重的堵车。


　　一个人来到一司机的窗前说：“有人劫持了领导，索要100万现金。如果限期内不给，他就点燃领导身上的汽油。我是来向您筹集点善款的。”


　　司机问道：“现在筹集了多少啦？”


　　这人回答：“60只打火机。”


　　司机回答：“哦，那这样，我捐支烟好了！”

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夫妻讨论家务分工。


妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。


夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？


妻：我负责生孩子啊。


夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？


妻：养兵千日，用兵一时嘛！

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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。


　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。


　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。


　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”


　　蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

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小女儿问妈妈：“你说人是上帝创造的，可爸爸说人是由猿猴变来的。这不矛盾吗？”


　　妈妈对女儿说：“宝贝，其实一点都不矛盾。简单来说，妈妈的家族是上帝创造的，而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”

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某男今天收到女友的短信：“提前祝你光棍节快乐。”


　　随手回道：“我有你啊，我又不是光棍。”


　　过了一会收到回复：“你收到这条短信的时候就是了。”

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我和老公没结婚以前，经常装作不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的。


　　最好玩的就是，有一次，他骑摩托车到地铁出口来接我。


　　我故意问：“师傅，到XX小区多少钱啊？”


　　他说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”


　　于是我就真的亲他一下，上了他的车。


　　旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼。

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某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来。


　　这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦地拉得好不畅快。


　　A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快。”


　　B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

L.C

回复 426# hsmy2


    我们那也是  哈哈  北瓜就是南瓜