上盘“冷笑话”

cjlittlepig

老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。


　　老公说：“给我也来点吧。”


　　老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

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那天给老公诉苦，讲述做女人有多难。


　　老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！”


　　幸福感还没来得及出现在脸上，他又接着说：“可是，做有女人的男人是难上加上难呀！”

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一人在办公室老是放响屁。同事忍不住说：“你能不能不出声？”


　　然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，又问：“你在干什么？”


　　回答说：“我调成震动的了！”

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哪个贱人说卫生巾可以当鞋垫用的？还说又舒服又吸汗！


　　打篮球比赛，下快攻。突然一白色异物从鞋子飞出。


　　决赛啊！全校关注啊！全场安静三秒后暴出雷鸣般的笑声，裁判笑得哨子都掉地上了！


　　从此没脸混下去了啊！

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数学课上，老师问同学生们：“谁能出一道关于时间的问题？”


　　话音刚落，有一个学生问：“老师，什么时候放学？”

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　游客：“你们餐馆的大米稀饭咋这么稀？价格反而比白饭还贵了一毛？”


　　服务员：“俗话说得好，‘物以稀为贵’嘛。”

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老婆：这衣服好看吗？


　　老公：好看。


　　老婆：你就敷衍我，想让我买完了赶快回家！再看看，好看吗？


　　老公：不好看。


　　老婆：就知道你舍不得给我买！

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孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”

　　爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”

　　孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

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一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊！在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……


　　有人回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水。不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

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今天胃疼，想吐。


　　下午有考试，不过该老师与我们关系很好。


　　考到一半，憋不住吐了。


　　老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”

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一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，别人赶去把他救起来。


　　朋友问：“你不是会游泳吗？”


　　男子说：“是啊，可那石头上写着‘禁止游泳’！”

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世界上有两件事最难：


　　一是把自己的思想装进别人的脑袋里；


　　二是把别人的钱装进自己的口袋里。


　　前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。

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要是哪天真的爆发僵尸危机，我就把自己家周围放上一圈方向朝外的跑步机。 然后我就安全了。

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一学妹从校外回来，看到一色魔趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋，全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来！我们刚走出教室，同去的一哥们回头对全体女生喊到：“你们先去个人到厕所，稳住那小子...”

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一女子当街被抢，大呼：“救命啊，抢劫！”，街上行人无一帮忙，抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又被劫，只见此女马上往地上一躺，大呼：“城管打人呐！”。马上，几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来。义愤填膺，磨拳搽掌，把抢匪团团围住，劫匪欲哭无泪...

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我们搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，在这样的冬天洗澡真是冻死人了。但我发现，如果一个人先洗的话，浴室就会暖和，所以每次我都第一个冲进浴室。我想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。现在，我不能给她舒适的生活，带她去高级餐厅，给她买漂亮的衣服，但至少我还能给她1℃的爱情。

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潘石屹先生发贴:“对乔布斯最好的纪念就是苹果公司马上推出1000人民币以下的爱疯给大家使用，让每个人都用上爱疯，就是对乔布斯最好的纪念”。马上有网友跟贴“潘总哪天要也去世了，也请贵公司推出一千一平米的房子吧。十几亿人民都会纪念您”。

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有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。

　　找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”

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法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”


　　某女学生答：“如果我告诉我妈，我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

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今天去银行帮公司存钱5万整。


　　银行：“存5万以上需要身份证！”


　　摸摸兜后发现没带，我说：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”


　　银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”


　　我：“好吧，你找我1毛钱吧。”


　　银行：“……”